從來到上海以來，許多朋友都跟我提到她們想要出國旅遊或流浪的事。身為過來人，我很能夠體會她們的心情，我也深深知道她們出國流浪的動機，我知道她們在尋找什麼，在逃避什麼。但是，我也知道，在旅程結束之後，她們不會找到她們一直在找尋的答案；而她們一直逃避的，卻還是如影隨形的緊跟著她們。這是如此荒謬的一件事情，我們時常都陷入泥沼當中，做著無謂的掙扎。
2009年，我辭去高薪工作，開始我流浪的旅程，後來我都稱那段旅程叫自我放逐，或者逃亡。自虐似的旅程，不斷的赶路再赶路，不讓自己輕鬆，不讓自己停下來，不讓自己舒服。那是一種發泄。
我想逃離的有很多很多。我想逃離現實，逃離無奈，逃離迷茫，逃離失敗的自己，逃離失敗的過去，逃離不溫暖的家，逃離自己的孤獨和寂寞，逃離那我所不喜歡的一切。我想在路上好好的找到我自己，找到我的目標，找到愛。
我逃離了一年，讓飛機決定我的去向，哪裡機票打折就飛去哪裡，也不管打折後是多少錢。在逃亡的時候，我的確不用再去面對現實，不用再去面對失敗的自己，不用再去面對過去，不用再去面對我所不喜歡的一切。一個人，背著包背，在路上，一直走，一直走。心，是孤獨的，是寂寞的，是挫敗的，彷彿像是打翻了的墨汁一樣，我就走在被黑暗渲染開來的人生路上，不用再去想像光明，也不用再去爭強鬥勇，不用再去管別人怎麼想，不用再去比較，不用再去勉強自己。
我那時腦海裡有一個畫面，就是我身處瀑布之中，不斷被水往下衝刷著。我只剩一隻手還拉著岩石，支撐著身體不讓自己往下跌落。很累，手很酸，而且完全看不到希望，下墜的恐懼像巨石一樣把我壓偏。最後，力盡，墜落。不用再掙扎，不用再去企圖做些什麼。人生，已經沒什麼意思。
逃離得越遠，我是越放鬆了，但，人生卻也越來越黯然。黯然得我都不敢讓自己去想，這段逃亡之後等待我的是什麼。
一年之後，我回到了家，卻發現，現實還在那裡，失敗的自己還在那裡，無奈還在那裡，迷茫更堪，挫敗更強，焦慮更大。因為，這一年，我逃離了，我浪費了，問題並沒有解決，我只是把它丟在一邊，給自己放了個假。放完假回來，工作卻更堆積如山。人生，是沒有放假的，也沒有別人能幫你把工作做完。人生，從來只有你自己對你自己負責。
所以，逃離了一年回來，我反而更糟。我一直安慰自己，一年不算什麼，失敗不算什麼，過去不算什麼，寂寞不算什麼，慢不算什麼。但，我知道，那只是“安慰”。
我並沒有找到自己，也沒有找到方向，更沒有找到愛。我所逃離的卻更加倍的壓到我身上。我只能麻木，安慰自己，裝作這一切都跟我沒關係。我一直逃離的家，仍然是不溫暖。我一直在尋找的愛，一直都沒概念。我一直在尋找的自己，還在百里霧中。我曾經以為我很了解自己，但，這時我才發現，我以為的自己和別人看到的自己，天差地遠。這過去幾十年，我要不瞎了，要不就被自己給騙了。
我，只能繼續逃亡。
到了上海，來面試的工作沒了，我更挫敗。可以感覺到那在墜落的身軀，原以為找到一個落腳點了，卻被一個巴掌掃入更深的黑暗當中。甚至還有點後悔當初放手了。不過，我也只能繼續的下墜。死，就死吧。這一生，也沒什麼。
那時候很感謝收留我的一位朋友。在他哪住了兩個月，幾乎不出門，就窩在家裡，看著電視節目。讓那些噪音淹沒自己，讓那些八卦把自己給埋了。沒什麼意思了，沒什麼意思了。回家？或許那是世界上最後一個我想去的地方吧。
當我已經放棄再做任何掙扎，準備就這樣行屍走肉到老死了的時候，遇到了我的恩師，也是我再生父親，陳老師。這一切，才終於有了希望，有了答案。
在陳老師的幫助下，我找到了家，找到了愛，找到了自己。我不再逃避我失敗的人生，反而可以享受它帶給我的滋養。我不再逃離失敗的自己，反而看到了成功的未來。我不再迷茫，因為找到了使命。我不再去外求愛，因為愛不曾離開。我不再逃離家，因為家已經在我心中。
當我找到了愛，找到了家的那個時刻，我才發現，原來，活著，是這麼的美好。第一次，我感嘆，活著，真好。
在經歷了這些之後，回首過去，那都變成滋養我的養份，也讓我開始能夠跟大家分享。
現在很流行一個詞：間隔年。這是從西方傳過來的，但是本質上東方人和西方人的流浪還是有不同的。我在流浪時遇到的西方人大部份都是剛畢業、在入大學或者就業之前，在他們選擇人生方向之前，讓他們去開開眼界，讓他們能在未來的人生有更明確的方向。反觀我遇到的東方人，大部份都是工作了一陣子後，出來逃亡的。
每當我聽到有人跟我說也想要去流浪的時候，我第一個問的問題就是，為什麼去流浪？很多人都沒有意識到這一點：我們去流浪的目的到底是什麼？在面對人生的問題時，我們想破腦袋得到的解決辦法，就是逃離，就是我們原有的咸水池裡撈出來的魚，不可能會是淡水魚，不會是真正的解決辦法。（詳閱被限制了的生命）。我們都被自己的水池限制了自己的行為模式，還沒漂過的人羨慕漂過的人，漂過的人想著下一次的漂泊，大家都想流浪，但卻忽略了去面對和解決那讓我們想要逃離真正的原因。
當我們回到現實，發現問題沒有解決。那些我們不想面對的東西依然堆積在我們面前，我們更加痛苦，只好壓抑著自己，希望把一些現實的條件先滿足，有些人是找份工作掙夠了錢，有些人是被逼著成個家生個小孩，有些人則是幹脆變賣家產直接跟過去來個了斷。壓抑著、酝釀著，等待著下一次時機成熟然後再來一次逃亡。所以西藏有很多藏漂，過段時間總要去漂個一下。
我之前流浪時認識的有些朋友，至今仍還在流浪。記得有一位大叔每兩三年他都要發作一次，而且每一次發作都很嚴重。他會兩三個月完全不和家庭聯系，去爬九死一生的大山，或者走到沒有人煙的無人區。認識他的時候他獨自一人要去走雅魯藏布大峽谷無人區，那時候都已經準備好見他上報了，後來在客棧見到他時，彷若隔世，那次他中途折返，否則時間上也見不到他。上一次聽到他的消息時，他又風風火火的進藏去了。剛好，剛滿三年。
還有另一位朋友，每次看到她的博客就是她又去了那裡那裡，下一次又要到那裡那裡。照片拍得好，文章也寫得很棒。前不久還在上海碰了面，閑聊間我把她的心聲都說了出來。可是，心找不到家，就一直到處漂泊。她還在不斷的漂泊，找尋她那丟失的愛和家。再過兩個禮拜就是她的下一次漂泊，這一次跑到歐亞大陸的盡頭，還準備跑到埃及去。我相信，如果有能力，她會嫌月球還不夠遠。
其實，當初來上海之後，我接下來的打算是流浪到絲路和內蒙去的。要不是我認識了陳老師，現在的我，應該也還在漂吧，或者，已經是具行屍走肉了。面對痛苦，其實我們會做的選擇不多。不是掙扎，就是麻木。那些選擇掙扎的人，繼續流浪。而大部份不再流浪的人，卻是已經麻木了。人生，就是這麼一回事，時間到了上學，時間到了結婚，時間到了生子。年輕時用生命換錢，年老時用錢換生命，人生變成乏善可陳。
問題，還在，卻被掃進了地毯下面蓋了起來，等到生命的最後一刻來臨時，才發現這一切都被逼回到真實，所有逃避的問題都提到了考卷上來被逼著去面對。（詳閱生命的禮讚）
算一算，當初我花在流浪上的錢夠我在老家買塊地買套房子，開家公司開間咖啡館，或者讓我拿到更高學位。但是，我卻沒有好好的花在自己身上。錢，都被航空公司、旅遊公司、巴士公司、背包客棧、景點等等賺去了。而留給我的，只剩下空空的口袋，疲憊不堪的身軀，還有滿是傷痕的心。
在人生的路上，我們時常會忘了我們出行的目的。我們要追求的是什麼？我們真正在乎的是什麼？如果沒有時時提醒自己，我們很容易就會本末倒置，反而被一些路上的坑坑洞洞給困住，迷失了自己。這時候，我們反而陷入更大的糾結和痛苦當中。時時提醒自己我們的目標是什麼，然後去追求它，去爭取它，去靠近它。只有這樣，我們的人生才會走得安心、安穩，而不會更加的漂泊，更加的糾結，更加的痛苦。
如果，我當初知道，逃亡，只會更糟…
如果，我當初知道，有比流浪更好的解決方法…
如果，我當初知道，這些流浪的錢都花錯地方了…
我會做出另一個選擇。
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